بارد ؟ لا تدخل ......... [الأرشيف] - ملتقى الحكايا الأدبي

محمد فراس

12/25/2008, 04:44 AM

تم طرح مناقصة لصيانة سور البيت الابيض تقدم مقاول امريكي و مكسيكي و سوري للمناقصة ..

الامريكي اخد مقاسات السور و تقدم بسعر 900 دولار سأله مسئول البيت الابيض: ليش 900
دولار ؟
قال : 400 دولار مواد + 400 دولار عمالة و 100 دولار فائدتي

و المكسيكي اخد مقاسات السور و تقدم ب 700 دولار للمناقصة لما سأله قال: 300 دولار مواد + 300 دولار عمالة و 100 دولار فائدتي .. .. ..

اما السوري بدون ما ياخد أي مقاسات راح لمسئول البيت الابيض وهمس في أذنه:
أنا سعري 2700 دولار ..

مسئول البيت الابيض صرخ فيه: انت مجنون ليش 2700 دولار؟!!!!

رد عليه السوري بكل برود وبهمس شديد: ... طول بالك خيو.. 1000 دولار لك...... و1000 دولار لي ....... و نخلي المكسيكي يسوي الشغل.

وفاز السوري بالمناقصة

محمد فراس

12/25/2008, 04:45 AM

شرطي محشش مسك ارهابي ... نزل فيه ضرب وهو يصرخ فيه ويقول بدك تعترف كم مرة فجرت نفسك ...؟!

محمد فراس

12/25/2008, 04:52 AM

انتحار

كان الرجل قد أوشك أن يلقي بنفسه في البحر لولا انه سمع صوتا يصيح به قائلا أيــها المجنون ... قـــف

وأيقن انه لن يتمكن من الانتحار
بهدوء وتوقف الرجل مرتبك
وشاهد رجلا عجوزا يتقدم منه
وينهال عليه بعبارات التأنـيب ليأسه
من رحمة الله ومحاولته
الانتحار

ثم سأله :
مالذي يدفعك الى الانتحار يا رجل ؟

فقال :
مشكلة عائليه معقدة فرد عليه العجوز
وهل توجد مشكلة دون حل ما هذه المشكلة ؟

وبدأ الرجل يروي قصتهقائلا :
تزوجت سيده ارمله ولها فتاه مراهقة وعندما بلغت الفتاه سن الرشد رآها ابي فاحبها وتزوجها فصرت صهرا لابي كما ان ابي اصبح في مقام زوج ابنتي
واصبحت انا (حما) لابي لان زوجتي حماتهثم انجبت زوجتي ولدا ليفاصبح الولد سلف ابي
وبما ان ابني هو اخو زوجه ابي التي هي بمثابةخالتي صار ابني يعد خاليايضا وحدث ان وضعت زوجه ابي طفلا يعد اخي من ابي وفي الوقت نفسه هو حفيدي لانه حفيد زوجتي من ابنتها وبما انزوجتي صارت جده اخي فهي بالتاليجدتي وانا حفيدها وهكذا اصبحت انا زوج جدتي وحفيدها فيالوقت ذاته

ونظرا الى انها جدة اخي فانا اصبحت ايضا جدا لاخي
وبناء عليه اكتشفت انني اصبحت جد نفسي او حفيد نفسي
لانني ......

وهنا قاطعه الرجل العجوز

قائلا: كفاية... كفاية...

وقام العجوز بدفعه للبحر قائلاً:

أبوك توووووووت لأبو جدك .......... لأبو توووووووووووت جابك

محمد فراس

12/25/2008, 05:01 AM

حمصي في رحلة بحرية ... اخبر القبطان بان هناك قنبلة في السفينة ستنفجر بعد دقيقتين

لم يكن هناك الوقت الكافي لاخلاء السفينة ..

فجمع القبطان الركاب وقال لهم سنلعب لعبة جميلة سأعد الى الثلاثة وعليكم جميعا القول بصوت واحد بووووووووووم

وما انا قالوا بوووم حتى انفجرت السفينة ..

بعد ساعتين كان الحمصي على خشبة بعرض البحر انهكه التعب فلمح القبطان على خشبة بالقرب منه

فاقترب منه وقال غاضبا .. تضرب انت وهل اللعبة ..

محمد فراس

12/25/2008, 05:08 AM

في الطائرة السورية
بعد الإقلاع ... الكابتن في المايكرفون يرحب
بالركاب

ويقدم لهم بعض النصائح والمعلومات ...

وفجأة .. يصرح مذعورا ً ... : آخ آخ آخ وليييي آخ آخ آخ ولوووووو
شو هاد آه ه ه ه ه ه ه هه ؟ !

لا حول ولا قوة إلا الله

العمى . ... وليييييي ... رحنا فيها !!!

صمت ثقيل في الطائرة بين الركاب لا حس ولا خبر

ثم يـُسمع صوت الكابتن مرة ثانية وهو يقول :

أنا اسف المضيفة دلقت كاسة الشاي السخنة عليي

ولو تشوفوا شو صار ببنطلوني الأبيض من قدام ....!

يصيح أحد الركاب : توووووت فيك وببنطلونك ،

تعال شوف بنطلوناتنا شو صار فيها من ورا ...!

زينة عادل

12/25/2008, 02:07 PM

هههههههههههههههههههههههههههه

اضحكك ربي يا محمد فراس

ماشاء الله هالسوري شو ذكي

محمد فراس

12/26/2008, 11:05 AM

كيف بتميز المواطن السوري عن باقي شعوب العالم
تعوا لنشوف :

1- بيفهم في الطب وبيشخص المرض ويوصف الدواء وبيفهم في الكهرباء

وتصليح السيارات والطبخ والسياسة والطابة والعمار وكل شي بيخطر ببالك .

2- بيحط الريموت كونترول بكيس نايلون حتى ما يتغبر وتروح الأرقام .

3- بيوقف يتكلم على الباب نص ساعة بعد إنتهاء الزيارة والسلام .

4- في خزانة المطبخ عنده عشرين قطرميز فاضي منشان اذا احتاج يستخدمها ومازال مُصِر على جمع المزيد .

5- ييجي بعد الموعد بساعتين دون ان يعتذر .

6- بيحكي بصوت عالي في المكالمة الدولية منشان التاني يسمعه .

7- بيعتبر حاله أفضل واحد في الشراء والمفاصلة بعدين بيكتشف إن المحل اللي جنبه أرخص من غير مفاصلة .

8- بيحتفظ بأكياس محلات اللبس والأحذية وورق الهدايا تحت الفرشة لسنوات من مبدأ : إلاما يلزمو شي يوم .

9- بيشتري قبل الإفطار في رمضان ألف نوع حلو .

10- عنده منقل شوي للرحلات يستخدمه مرة واحدة أو 3 مرات إن كترت .

11- بيفكر إن أي حدا بيشتغل في الخليج بيغرف مصاري من غير حساب وأغنى واحد في الدنيا .

12- بيكون مشغول بقيمة البخشيش طول العشا... ياترى أعطي 25 ولا 50؟ .

13- بيتخانق ساعة مشان يدفع حساب المطعم بحرارة شديدة ... وقلبو عم يقول حق بق .

14- بيفرش شرشف التخت على طقم الكنب منشان ما يتوسخ، ولما يجوا الضيوف بيترك الشرشف .

15- بينتظر بفارغ الصبر بياع المحارم أبو : الـ7 بمية ليرة المحارم ليموّن لشهرين عالأقل .

16- اذا ركب تكسي... طول الطريق عم يطلع عالعداد .

17- عندو التخبيص بلعبة الشدة (كوتشينة) مصيبة كبيرة .. وممكن يخسر رفيقه مشان برتية (لعبة) .

__________________

محمد فراس

12/26/2008, 11:10 AM

فتحت كازية ( محطة بترول) جنب بيت واحد حمصي .. قال ياي بنصير نروح نعبي البنزين مشي ..

تنويه الكلمات مابين القوسين لغير الناطقين بالعربية.

محمد فراس

12/26/2008, 11:11 AM

واحد قاعد بتمعّن بعقـــد الزواج.... اجت مرتو بتحكيلو عشو بتدور... بحكيلها على تاريــخ الانتهاء..

عجبتك صح روح دور ..

محمد فراس

12/26/2008, 11:12 AM

حمصي سمع انه 100 واحد ماتو بالحج .. قال يارب يكونوا يهود ..

محمد فراس

12/26/2008, 11:16 AM

بحكم انو بالامارات بيسموا اهل البلد بالمواطنين .. والباقي وافدين ....

سمع اماراتي بالاخبار انو في 3 مواطنين ماتوا بانفجار سيارة في لبنان .. قال يستاهلوا شو اللي وداهم هناك .؟!

محمد فراس

12/26/2008, 11:18 AM

خروف سأل خروف: مر عليك عيدين وما دبحوك، ليش؟

رد عليه : لأني مسجل بشهادة الميلاد حمار.

محمد فراس

12/26/2008, 11:28 AM

باربرا بوش تعتزم تزيين شجرة الكرسميس لهذا العام بجوز جزمعراقيه بدلا من جوارب بابا نويل ..

قرار رئاسي عربي .. قرر (فلان) عقد جميع مؤتمراته الصحفيه داخل المسجد ليضمن عدم لبس الاحذيةhttp://by107w.bay107.mail.live.com/mail/SafeRedirect.aspx?hm__tg=http://64.4.51.249/att/GetAttachment.aspx&hm__qs=file%3da681feba-c55b-478b-92d7-7b9732265ea2.gif%26ct%3daW1hZ2UvZ2lm%26name%3daW1h Z2UwMDYuZ2lm%26inline%3d1%26rfc%3d0%26empty%3dFals e%26imgsrc%3dcid%253a4.2757516250%2540web32608.mai l.mud.yahoo.com&oneredir=1&ip=10.1.106.204&d=d1486&mf=0&a=01_c449c079929b75d78383ca8fa30993e439c744a092987 5d99208aaf1c6c67345

في اجتماع عاجل لوزراء الداخلية العرب قرروا إغلاق محلات الجزم قبل وخلال زيارةأي مسؤول غربي ك احتراز أمني لا أكثر

اقترح رجل أمن رفيع المستوى أن يكون لكل جزمة لوحة ورخصة مشي نظامية ..

حظر المواطن العربي من لبس جزمة تزيد عن مقاس 43 .. وحتى لا تكبر مقاسات

الاقدام فقد تقرر الغاء الفلقة من جميع المدارس و السجون والمعتقلات والبحث عن عقوبات احن ..

محمد فراس

12/26/2008, 11:50 AM

قصة ladies first

هذه المقولة لها قصه عجيبة ،حدثت في ايطاليا في القرن 18 ميلادي، ومفادها انه كان هناك شاب من احدى الأسر الغنية في احدى مقاطعات ايطاليا ،وقع في حب فتاه من أسرة أقل منه في المستوى المعيشي والطبقة، اتفق الاثنان على الزواج ولكن الشاب لقي معارضة من قبل أسرته والتي اضطرت لتهديده بعدم مباركة هذا الزواج، كبرت الضغوط على الشاب وعلى الفتاة وقررا أن لا يفرقهما إلا الموت، وبالفعل بعد أن كثرت الضغوط خافا أن يفترقا وقررا الانتحار وتوجها إلى صخرة عالية جداً ومطلة على البحر، عندها قررت الفتاه القفز أولا ولكن الشاب منعها من القفز بحجة أنه لا يستطيع أن يراها تموت أمامه، واتفقا على أن يقفز الشاب أولاً وبالفعل قفز الشاب وسقط ومات، ولكن عندما رأت الفتاه هذا المنظر غيرت رأيها وغدرت بالشاب وعدلت عن مرافقته في الموت، ورجعت إلى البلدة وتزوجت شخص آخر من طبقتها ونسيت حبيبها الذي ضحى بنفسه من أجلها، وعندما علم أهل القريه بذلك قرروا ان تكون النساء أول من يقوم بالأعمال
~~~ So,ladies first ~

انا لي تعليق بسيط على هل الموضوع

هي اسمها ندالة منه .. كان لازم يطمن عليها اول ويخليها تنط ..

فعلا بعض الاحيان الرجل مهمل ..

بس الطليان ما بيحبوا الرومانسية.. بحر وصخرة ونط .. لشو هل التعب..

شوفوا العرب قمة في الرومانسية بيبعتها العراق تتسوق وبيجلس يستنى خبر عاجل .

لجميع النساء هنا عفوا

أمل صلاح

12/26/2008, 12:21 PM

اقتباس:
المشاركة الأصلية كتبت بواسطة محمد فراس
(http://www.al7akaia.com/forums/showthread.php?p=16357#post16357)

بعد ساعتين كان الحمصي على خشبة بعرض البحر انهكه التعب فلمح القبطان على خشبة بالقرب منه
فاقترب منه وقال غاضبا .. تضرب انت وهل اللعبة ..

:D
عش الدبابير بلاش ، بكرة هتلاقي هجوم كاسح من الحماصنة

اقتباس:
المشاركة الأصلية كتبت بواسطة محمد فراس
(http://www.al7akaia.com/forums/showthread.php?p=16358#post16358)
توووووت

;)

اقتباس:
المشاركة الأصلية كتبت بواسطة محمد فراس
(http://www.al7akaia.com/forums/showthread.php?p=16723#post16723)
كيف بتميز المواطن السوري عن باقي شعوب العالم
تعوا لنشوف :
7- بيعتبر حاله أفضل واحد في الشراء والمفاصلة بعدين بيكتشف إن المحل اللي جنبه أرخص من غير مفاصلة .
8- بيحتفظ بأكياس محلات اللبس والأحذية وورق الهدايا تحت الفرشة لسنوات من مبدأ : إلاما يلزمو شي يوم .

بيميز كل مواطني البلاد العربية ..
عندنا بزيادة شويتين :D

اقتباس:
المشاركة الأصلية كتبت بواسطة محمد فراس
(http://www.al7akaia.com/forums/showthread.php?p=16737#post16737)

. ladies first
بس الطليان ما بيحبوا الرومانسية.. بحر وصخرة ونط .. لشو هل التعب..
شوفوا العرب قمة في الرومانسية بيبعتها العراق تتسوق وبيجلس يستنى خبر عاجل .
لجميع النساء هنا عفوا

وعلى ايه عفواً
ال خبر عاجل ال
الايطالي قلبه أطيب .. خلينا في الايطالي على الاقل ناكل بيتزا أصلي
\

أسعدك ربي يا فراس
أضحكتني جدا

خصوصا الطيارة :D

أمل صلاح

12/26/2008, 01:06 PM

اسمحلي .. أشارك

:d
،،،،،،،

عريس مسطول على الآخر في يوم فرحه..بعد المعازيم مامشيوا دخل البيت لقى العروسة قاعدة، قال والله انا كنت عارف في الهيصة دي هاينسوا حد!

،،،،،،،

واحد غبي رجع من السفر لقى الشقة مليانه صراصير.. غير قفل الباب

،،،،،،،

مسطول قابل واحد صاحبه متغاظ من امريكا، المسطول حب يهدي صاحبه، قاله شوف امريكا من غضب ربنا عليها خلاها هناك فى آخر الدنيا لكن مصر يادوبك ساعتين بالبيجو

،،،،،،

محشش قطع رأس أخوه وهو نايم...وقعد يضحك ويقول: هيتجنن لما يصحى الصبح وميلقهاش !!

،،،،،

مرة اثنين مساطيل قاعدين على القهوة فواحد بيقول للتانى فيك من يكتم السر ، فقالة فى بير ، قالة بصراحة محتاج عشرة جنية قام المسطول التانى لافف وشه وقايل ولا كأنى سمعت حاجة

أمل صلاح

12/26/2008, 01:09 PM

مسطول بيقول لصاحبه : يا أخى أمبارح دخلت فيلم هندى هايل بتاع راجل و ست ماشيين لقوا طفله فى اللفه خدوها و ربوها لغايه ما كبرت وفى الاخر طلعت أمهم

،،،،،،،

مرة واحد مسطول قابل واحد قاله الساعة كام قاله خمسة وخمسة فرد عليه المسطول وقاله ما تعرفشى تقول عشرة وخلاص

،،،،،،،،
واحد سكران قاعد بيشرب وعنده بغبغان كل شويه البغبغان يقوله هات كاس يقوله اقعد ساكت هنتفلك ريشك البغبغان يقوله هات كاس يقوله اقعد ساكت هنتفلك ريشك جرس الباب رن قام يفتح فالبغبغان مسك الازازه شربها فلما المسطول رجع قاله ايه ده ؟ قام البغبغان قاله شربت الازازه وادى الريش اللى انت قارفنى بيه أهو

زينة عادل

12/26/2008, 02:02 PM

http://content.sweetim.com/sim/cpie/emoticons/000202EE.gif (http://www.sweetim.com/s.asp?im=gen&lpver=3&ref=10)

سأمر كثيرا على هذا المتصفح

اضحككما ربي في جنانه

أحمد فؤاد

01/28/2009, 12:57 PM

ههههههههههه

مت على نفسي من الضحك :d

و اسمحولي أشارك

أحمد فؤاد

01/28/2009, 01:04 PM

محشش انقذ واحد غرقان عطوه وسام شجاعه وقالو له بس للأسف نبي نعلمك ان الرجل انتحر شنقا

رد المحشش قال لا أنا علقته عشان ينشف

******

غبي اصبعه مكسور وملفوف بجبس يسأل الدكتور اذا طبت و فكيت الجبس اقدر اعزف على البيانو؟

الدكتور قال ايوه طبعا

رد الخبل غريبه مع اني ماكنت اعرف اعزف على البيانو من قبل

******

مسطول متعلم حب يفتح حساب في البنك سافر للقاهرة عشان يملا الاستمارة لانو وجد مكتوب عليها

(fill up in capital)

*****

تحطمت طائرة صغيرة تتسع لراكبين فقط فوق احد المقابر في قرية مسطولة

اخوانا المساطيل انتشلوا 500 جثة وما زال الحفر مستمرا

****

واحد و مراته طلبوا قهوة باحد المقاهي

بيقولها : اشربي بسرعة

قالتله : ليه؟

قالها : لانك جاهله ومابتعرفيش تقري

مكتوب قهوة ساخنة ب 5 جنيه وقهوة باردة ب10 جنيه

*****

مسطول واقف قدام المراية ومغمض عينيه

مراته بتساله : بتعمل ايه؟

قالها : بحاول اشوف شكلي إزاي وانا نايم

***

:D

مع التحية

محمد فراس

01/30/2009, 05:06 AM

والآن إليكم القواعد العامةللتعامل معالرجال،نرجو من النساءقراءتها بعناية:

1- مشاهدة الجزيرة الرياضية والمباريات والأخبار حقيقة علمية كالمد والجزر واكتمال القمر وعليكي التسليم بذلك.
2- الذهاب معك للتسوق ليس نوعاً من الرياضة، لن نقتنع بهذا الأمر إطلاقاً.
3- البكاء وسيلة ابتزاز.
4- قولي ما تريدين ولنكن واضحين في ذلك: التلميحات المبطنة لن تنفع، التلميحات القوية لن تنفع، التلميحات المباشرة لن تنفع، فقط قولي ما تريدين مباشرة.
5- نعم أو لا هي الإجابات المفضلة لدينا لجميع الأسئلة تقريباً.
7- أخبرينا بمشكلتك فقط عندما تريدين منا المساعدة لحلها، هذا ما نقوم به، أما التعاطف فهو ما تقوم به صديقاتك.
8- إذا كنت تعتقدين أنك أصبحت بدينة، على الأرجح أنت كذلك، لا تسأليننا.
9- الحاجة للخروج و لعب الورق مع أصدقائي هي تماماً كحاجتك للحديث مع أمك عبر الهاتف يومياً، نرجو التساوي في الحقوق في الحالتين.
10- أمي لا تكرهك، لكنها ببساطة تحبني.
11- أختيلا تبحث لي عن عروس أخرى.
12- لن أتزوج ثانيةً، هذا وعد.
13- عندما ألبس ثياباً لائقة قبل الخروج وحدي من المنزل هذا لا يعني أنني ذاهب لمقابلة إحداهن، لكن مظهري الجيد هو دليل اهتمامك بي أمام الآخرين.
14- وجود شعرة طويلة على سترتي يمكن أن يكون له مليون سبب في علم الفيزياء، غير السبب الوحيد الذي تعتقدينه.
15- لم أنس تاريخ زواجنا، لكنني فقط لا أحاول أن أتذكر هذا التحول التاريخي في مصير الكون.
16- إذا تفوهنا بشئ يمكن قوله بطريقتين وواحدة منهما تزعجك وتغضبك، تأكدي أننا قصدنا الطريقة الثانية.
17- يمكنك إما أن تطلبي منا القيام بشئ أو كيف تريدين منا القيام به: ليس الاثنين معا، وإذا كنت تعلمين أفضل طريقة للقيام به قومي به بنفسك.
18- إذا كان بالإمكان رجاءً قولي أي شئ تريدين قوله أثناء الإعلانات.

19- جميع الرجال يميزون 16 لوناً فقط مثل إعدادات ويندوز الأساسية: المشمش بالنسبة لنا فاكهة وليس لون والتفاح كذلك، وليست لدينا أي فكرة ما هو الــ موف.
20- عندما نسأل ما المشكلة وتقولين لا شئ، سنتصرف على هذا الأساس، نحن نعلم أنك لا تقولين الحقيقة ولكننا غير مهتمين بالشجار.
21- إذا كنا ننوي الذهاب سوية إلى مكان ما، فأي شئ ترتدينه رائع بالتأكيد, لا تسألينا.
22- لديك ما يكفي من الملابس.
23- لديك الكثير من الأحذية.
24- جسمي له هيئة، الشكل المستديرهيئة.

-----------------------------------------------------------------------------------------------------
شكراً لك لقراءتك هذه القواعد، أعلم أنني سأنام في غرفة الجلوس الليلة بعد قولي هذا الكلام،،،،،،،،،،،،،،،،،،،،،،،،،،،،

لكن ما لا تعلمينه عن الرجال أنهم لا يبالون بذلك، لأنه كالتخييم بالنسبة لنا................................

مين يقدر..؟!

المؤنث

لاحظوا بأن الجنةمؤنث،،، والجحيم مذكر

وأن الابتسامة والسعادةمؤنث ،،، وا لحزن مذكر

الصحةمؤنث ،،، والمرض مذكر

والحياةمؤنث ،،، والموت مذكر

والمودة والرحمةمؤنث ،،، والحقد وا لحسد والغضب مذكر

وأن الاجازة والراحة والمتعةمؤنث،،، وأن الدوام والعمل والقرف والتعب مذكر

فأعلم أن((الأنــــــــــاث)) سر جمال هذا الكون

فهمتو يا نكد

و لكـ حتى النكد مذكر

l

الرد على المؤنث يا مؤنث

بدون زعل يا صبايا

هيك اللغة بتحكي

عندما يجيب الرجل على سؤال واصاب في الجواب يطلق علية لقب مصيب واما المرأه فيطلق عليها لقب مصيبة( كارثة)

عندما يراد ان يقال عن الرجل انه على قيد الحياه يطلق علية لقب حي واما المرأه فيطلق عليها لقب حية( افعى)

عندما يتمتع الرجل بهواية معينة او لعبة معينة يطلق علية لقب هاوي واما المرأه فيطلق عليها لقب هاوية(الجحيم)

محمد فراس

01/30/2009, 05:17 AM

.

شعب مفتري بصحيح

(2)

أردني

سألوا أردني : ليش أنت دائماً مكشر وعصبي ... ؟؟

قال : .... قهوتنا مرة .. وبحرنا ميت .. وخليجنا عقبة ..

وطبختنا مقلوبة ... وأشهر الأسماء عنا : زعل ومهاوش وعدوان ..

ومطربنا اسمه متعب .... وأشهر أغانينا : ويلك يلي تعادينا يا ويلك ويل

وبدك إياني ابتسم ... !!!

(3)

دهاء اليهود وخبثهم:

في زمن مضى كان الـبابات (جمع بابا) يبيعون للناس أراضي في الجنة وكانت أسعارها غالية جداً،
ورغم غلائها إلا أن الناس مقبلون عليها بشكل كبير جدا، فـكان الشخص بشراءه أرضاً في الجنة يضمن دخوله الجنة مهما فعل من معاصي في الدنيا، ويأخذ الشخص صكاً (عقداً) مكتوب فيه أسمه وأنه يملك أرضاً في الجنة،
كان ربح الكنيسة من هذه المبيعات عالياً جداً جداً،

في يوم من الأيام جاء أحد اليهود للبابا وقال له:
' أريد شراء النار كاملة '

فتعجب البابا من أمر هذا اليهودي واجتمع مسؤولوا الكنيسة كاملة وقرروا بينهم القرار التالي:

أراضي النار أراضٍ كاسدةٌ خاسرة، ولن يأتينا غبي أخر غير هذا الغبي ويشتريها منا، إذا سنبيعها له بثمن عالي ونتخلص منها!!!
وقرر الـبابا أن يبيع له النار وأشترى اليهودي النار كاملةً من الكنيسة واخذ عليها صكاً (عقداً) مكتوب فيه أنه أشترى النار كاملة!!!

وبعدها خرج اليهودي للناس جميعاً وقال لهم أنه اشترى النار كاملةً ورأى الجميع العقد المكتوب فيه ذلك وقال لهم:

' إن كنت قد اشتريت النار كاملة فهي ملكي وقد أ غلقتها ولن يدخلها أي أحد،
فـما حاجتكم لـشراء أراضي في الجنة وقد ضمنتم عدم دخول النار لأني أغلقتها؟'

وعندها لم يشتري أي شخص أرضاً في الجنة لأنه ضمن عدم دخول النار،

بدأت الكنيسة تخسر أموال تلك التجارة ولم تعد تدر لها شيئا

فعادت الكنيسة واشترت من اليهودي النار التي كانت قد باعتها له ولكن بـأضعاف أضعاف أضعاف سعرها الأصلي !!!!

فعلا اليهود يهووووووووود

(4)

الصداقة بين النساء

لم تعد الزوجة إلى بيتها ذات ليلة ... وفي اليوم التالي قالت لزوجها أنها كانت نائمة عند صديقة لها ..! إتصل الزوج بأفضل عشر صديقات لزوجته

فأنكر الجميع رؤية زوجته تلك الليلة

الصداقة بين الرجال

لم يعد الزوج لبيته ذات ليلة ... وفي اليوم التالي قال لزوجته أنه كان نائماً عند صديق له..! إتصلت الزوجة على أفضل عشر أصدقاء للزوج ..

ثمانية منهم أكدوا أنه كان نائماً

عندهم .. وإثنان أقسما أنه لا يزال عندهم

محمد فراس

01/30/2009, 05:19 AM

سألوا محشش

ما التعريف الأكثر حقيقيةً للعولمةِ؟
فقال: موت الأميرةِ ديانا
و الدليل هو
أميرة إنجليزية مع عشيق مصري
بحادث إصطدام في نفق فرنسي
في سيارة ألمانية تعمل بمحرّك هولندي
يقودها بلجيكي والذي كان مخمورا بالويسكي الإسكتلنديِ

متبوعة مباشرةً مِن قِبل المصورين و الصحفيّين الإيطاليينِ
على الدراجات البخاريةِ اليابانيةِ
عولجوا مِن قِبل طبيبِ أمريكيِ، يَستعملُ أدويةَ برازيليةَ
هذا الخبر يُرسَلُ إليك مِن قِبل عربي
يَستعملُ تقنيةَ بيل جتس اليهودي
وأنت من المحتمل َتقْرأُ هذا على حاسوبِكَ
الذي يَستعملُ الرقائقَ الالكتروني ة التايوانيةَ
و شاشة كورية
جمّعَ مِن قِبل العُمّالِ البنغلاديشيينِ في مصنع سنغافوري
ونَقلَ مِن قِبل سواقِ شاحنةِ باكستاني
هذه هي
العولمةُ

محمد فراس

03/11/2009, 07:22 AM

نظرية حمصية

اجتمع عدد كبير من عباقرة حمص وقرروا تقديم نظرية حمصية يذكرها التاريخ فقرروا اجرائها على ضفدع
فقاموا بقطع قدمه الاولى وقالوله حرك رجليك فقام بذلك
فقاموا بقطع قدمه الثانية وقالوله حرك رجليك فقام بذلك
فقاموا بقطع قدمه الثالثة وقالوله حرك رجليك فقام بذلك
فقاموا بقطع قدمه الرابعة وقالوله حرك رجليك فلم يرد
فاستنتجوا أن: ((إذا قطعنا القدم الرابعة لضفدع فإنه يفقد حاسة السمع))

محمد فراس

03/11/2009, 07:38 AM

محمد فراس

03/11/2009, 07:46 AM

الفساد السياسي تعريف ..

سأل طفل والده : ما معنى الفساد السياسي
فأجابه : لن أخبرك يا بني لانه صعب عليك في هذا السن ،لكن دعني أقرب لك
الموضوع

انا اصرف على البيت لذلك فلنطلق علي اسم الرأسمالية...
و امك تنظم شؤون البيت لذلك سنطلق عليها اسم الحكومة...
و انت تحت تصرفها لذلك فسنطلق عليك اسم الشعب...
و اخوك الصغير هو املنا فسنطلق عليه اسم المستقبل...

اما الخادمة التي عندنا فهي تعيش من ورائنا فسنطلق عليها اسم القوى
الكادحة
اذهب يا بني وفكر عساك تصل الى نتيجة.....
و في الليل لم يستطع الطفل ان ينام .. فنهض من نومه قلقآ
و سمع صوت أخيه الصغير يبكي فذهب اليه فوجده بل حفاضته
ذهب ليخبر امه فوجدها غارقة في نوم عميق ولم تستيقظ ،
و تعجب أن والده ليس نائما بجوارها..
فذهب باحثآ عن أبيه
فنظر من ثقب الباب الى غرفة الخادمة فوجد أبوه معها و في اليوم التالي
قال الولد لابيه! : لقد عرفت يا أبي معنى الفساد السياسي .
فقال الوالد: وماذا عرفت ..
قال الولد : عندما تلهو الرأسمالية بالقوى الكادحة وتكون الحكومة نائمة
في سبات عميق فيصبح الشعب قلقا تائها مهملاً تماماً و يصبح المستقبل غارقا في القذارة

محمد فراس

03/11/2009, 07:49 AM

خيانة زوجة رياضي

لاعب كرة قدم يسأل زوجته اذا كانت خانته من قبل ام لا.

اجابته وهي تعلك: بصراحة بس 3 مرات.

سالها عن المرة الاولى فقالت:

بتتذكر لما المدرب كان رافض يخليك تلعب وحاطك ع الاحتياط وبعدين خلاك تلعب.

سال: والمرة الثانية؟

فقالت: بتتذكر لما زملائك في الفريق ما كانوا يعطوك الكرة وبعدين صاروا يعطوها الك وتجيب جوال..!؟

قال متاففاً: طيب والثالثة؟

قالت: بتتذكر الجماهير لما ما كانوا يشجعوك

وبعدين صاروا يشجعوك

محمد فراس

03/11/2009, 07:57 AM

هل تريد أن تعرف من مثلك الأعلى في الحياه ؟

اختر رقمك المفضل من 1 إلى 9

اضرب الرقم ب 3

ثم إجمع الرقم الناتج مع 3 و أضرب الرقم مجددا ب 3

سيظهر لديكم رقم مؤلف من خانتين أو ثلاث ، إجمع هذه الأرقام سويه

و الآن لتعرف من هو مثلك الأعلى في الحياه اذهب إلى الأسفل

.

.

1 - أينشتاين

2 - مانديلا

3 - جاكوب زوما

4 – نابليون

5 - بيل غيتس

6 - غاندي

7 - ليونيل ميسي

8 - هتلر

9-بحار تائه

10 – وارن بفت

طبعا ، أنا متأكد من التأثير الفعال لشخصيتي على الناس

يوما من الأيام ستصبح مثلي ...صدق أو لا تصدق

ملاحظة:

توقف عن إختيار أرقام أخرى لأنني مثلك الأعلى ، تعامل مع الموضوع ببساطة و صدق ذلك لأنه لا يمكنك إلا أن تصدق أو تنطح راسك بالحيط

يمكنك تعليق صورتي في منزلك و الاحتذاء بي أو تقليدي ببعض الأشياء لعل وعسى أن تصبح رائعا مثلي كما أنا رائع دائما بفضل من الله

محمد فراس

03/12/2009, 12:21 PM

حمصي قرر يروح على شيكاغو عشان ينضم لعصابات المافيا ويتعلم على إيديهم
بعد 6 سنوات رجع على حمص والسيجار الكوبي في فمه، الطاقية العجيبة على راسه يعني شي سوبرانوس العــــــــــادة

المهم ... الزلمة بلش يجمع ناس عشان يبني أول عصابة مافيا في حمص على أسس صحيحة.... جابله كم من واحد و بعدين ربط بسكليت بشجرة

سأل الأول: شو هادا؟ رد عليه : هاي بقرة ... قله صف عاليمين

سأل الثاني : شو هادا؟ رد عليه: هادي طنجرة ضغط سب ... قله صف عاليمين

سأل التالت : شو هادا؟ رد عليه : هادا بسكليت يا معلم ...... راح الماستر سحب المسدس و طخه . .....

راح نط واحد و سأله: ليش يا معلم قتلته؟؟

راح سحب المعلم نفس من السيجار و طلع سحابة من دخان السيجار الكوبي و قال :

'He Knows Too MUCH

زينة عادل

03/12/2009, 02:39 PM

زينة عادل

03/12/2009, 02:41 PM

حمصي قرر يروح على شيكاغو عشان ينضم لعصابات المافيا ويتعلم على إيديهم
بعد 6 سنوات رجع على حمص والسيجار الكوبي في فمه، الطاقية العجيبة على راسه يعني شي سوبرانوس العــــــــــادة
المهم ... الزلمة بلش يجمع ناس عشان يبني أول عصابة مافيا في حمص على أسس صحيحة.... جابله كم من واحد و بعدين ربط بسكليت بشجرة
سأل الأول: شو هادا؟ رد عليه : هاي بقرة ... قله صف عاليمين
سأل الثاني : شو هادا؟ رد عليه: هادي طنجرة ضغط سب ... قله صف عاليمين
سأل التالت : شو هادا؟ رد عليه : هادا بسكليت يا معلم ...... راح الماستر سحب المسدس و طخه . .....
راح نط واحد و سأله: ليش يا معلم قتلته؟؟
راح سحب المعلم نفس من السيجار و طلع سحابة من دخان السيجار الكوبي و قال :
'He Knows Too MUCH

مابعرف ليه هذه بتشبه شي واقع عربي :mwalat38:

محمد فراس

03/12/2009, 08:58 PM

ربي يسعدك يا زينة ....

باقة ورد وود ووحب .

إبتسام إبراهيم تريسي

03/12/2009, 09:30 PM

شكراً محمد ،
اضحكتني والله .

محمد فراس

03/12/2009, 10:07 PM

العزيزة الرائعة ابتسام ..

اسعدك الله وجعل ايامك سعادة وهناء ...

مرورك تشريف لصفحتي ..

ود وياسمين .

محمد فراس

03/13/2009, 12:14 PM

غزل شامي ...

بحبك حب الشباك .......للبرداية
بحبك حب الأرنبيط.....للكوساية
بحبك حب الشلمونة.....للكولاية
لك بحبك حب الطشت....للكبجاية
يا ريت تكوني شخبرة....وكون أنا المحاية
يا ريت تكوني قلم ......وكون أنا البراية
يا ريت ما تحطيلي زء....لما كون أنا جاية
بحب ضحكتك يلي متل صوت المعزاية
بحبك حب الدؤونية .....للهّاية
بحبك حب المألمة .....للشنتاية
يا ريت تكوني عوجا .....وكون أنا العرباية
يا ريت تكوني طربيزة ....وكون أنا كنباية
يا مدلوئة حياتي..وشعبيات عمري..ووربات بئشطة روحي..يا أحلى زبدية محلاية

بحبك حب الريموت .... للتلفزيون
بحبك حب درفة الباب ...للمندلون
بحبك حب بنت أختي الفصعونة...لسبيس تون

بحبك حب رونالدينيو.... للطابة
بحبك إذا كنتي منتحة .....أو حبابة
بحبك حتى لو كان صوتك .....متل موتور الدبابة

سمعيني شوي لحتى احكيلك ....الاصة
يا ريت تكوني حنفية مي عم تشرشر ....وأنا بعصّا
نشا لله ما يبلا هالطول ....متل عرئ الفصة
لك يا ريت تكون معي هيكة .. كمشة بزر واعطيكي نصا

بحبك حب منير الجبان... لكلمة صباح الخير
بحبك حب جهاد سعد ... لبرنامج خبرني يا طير
لك بتسدئي ؟؟؟؟؟
بحبك حب جورج بوش .... لتوني بلير

شه !!!!

بحبك حب الآرمة.... للعامود
بحبك حب الزلائط.... للمعّود
بحبك حب السعادين.... للقرود

بحبك إذا كنتي ... ساكتة أو عم تحاكينا
بحبك حب ابن أختي الفصعون.... لبوظة كارينا

الرجاء لمن له اي حاجة لترجمة فورية الاتصال على موقعي دبليو دبليو دبليو دوت معكرونه ما بتتاكل دوت كوم

....

محمد فراس

03/13/2009, 12:20 PM

وكانت ليلة ....

في 3 نسوان ... أم محمد وأم عبدو وأم صطيف ..
كانو ا كل يوم يجتمعوا يعملوا صبحية ويشربوا قهوة مع بعض ..

تاني يوم بتجي ام محمد عالصبحية ... خدودها موردين .. ومزبطة حالها وشكلها طايرة عن الارض من السعادة .. بيسألوها أم عبدو وأم صطيف عن الموضوع بتقلهون :
امبارحة المسا .. شطفتلو أرض الدار لأبو محمد ..واطبختلوا الأكلة اللي بيحبها .. وأول ما إجا ...
عشيتوا.. تعشا ...
سطحتوا .. أتسطح ..
مديت ايدي عاجسمو لقيتوا بارد ..
التلو ولو يا أبو محمد ..ليش جسمك بارد ..
بتحب دفيلك ياه ...
قلي أي ..

وكانت ليلة وليلة ..

سمعت هالكلام أم عبدو ..
وتاني يوم أجت طايرة طيران عن الأرض وعيونها عم يرقصوا .. وخدودها موردين ..
ولما سألوها جاراتها عن السبب قالتلون :
امبارحة المسا .. شطفتلو أرض الدار لأبو عبدو..واطبختلوا الأكلة اللي بيحبها .. وأول ما إجا ..
عشيتوا.. تعشا ..
سطحتوا .. أتسطح ..
مديت ايدي عاجسمو لقيتوا بارد ..
التلو ولو يا أبو عبدو..ليش جسمك بارد ..
بتحب دفيلك ياه ..
قلي أي ..

وكانت ليلة وليلة ...

بتالت يوم ...
بتجي أم صطيف .. عينها زرقة ... وسنانها مكسرين .. وتيابها مشقشين .. وإيدها مكسورة ..
بيسألوها خير يا أم صطيف شو صاير معك ..
بتقولون :
امبارحة المسا .. شطفتلو أرض الدار لأبو صطيف..واطبختلوا الأكلة اللي بيحبها .. وأول ما إجا ..
عشيتوا.. تعشا ..
سطحتوا .. أتسطح ..
مديت ايدي عاجسمو لقيتوا سخن .....
التلو ولو يا أبو صطيف..
ليش جسمك سخن .. وجسم أبو محمد وأبو عبدو باردين ...

وكانت ليلة وليلة

محمد فراس

03/13/2009, 04:39 PM

* واحد ندل كل يوم بروح على قبر وبيبكي عنده >> سألوه ليش عم بتبكي قال سمعت انو البكاء بيعذب الميت .

محمد فراس

03/13/2009, 04:41 PM

* فـي يـابـانـي فـــات عــنــد بـيـاع حـمـصــي بــدو يــشـتــري 10 عــلــب كـــولا وقال للبياع ' تاهيمو نو شان شين كولا'رد عليه صاحب الدكان الحمصي : بدك عشر علب شو؟

محمد فراس

03/13/2009, 04:43 PM

* حكم على أحد المجرمين بالإعدام، وقبل تنفيذ الحكم سألوه عن طلبه الاخير قال : أرجو أن يكون هذا الحكم عبرة لي أستفيد منه في المستقبل!!!

عماد تريسي

03/14/2009, 09:57 AM

تسلم ايديك أخي محمد على الطرائف الجميلة .

و هَي وحدة جديدة :

واحد حشاش سأل شيخ :

قلو صحيح الصلاة ما بتصير من دون وضوء ؟

قلو الشيخ طبعاً ما بتصير

قام قلو الحشاش : وشو رأيك باللي جربها وظبطت :mwalat39:

محمد فراس

03/14/2009, 10:31 AM

هههههه

ربي يسلمك ويسعدك ايها القدير العزيز عماد ..

ود وورد ..

محمد فراس

03/14/2009, 10:32 AM

في الولايات المتحدة الأمريكية

منذ بضع سنوات كان رئيس الوزراء الياباني موري ذاهب للولايات المتحدة الأمريكية في أول زيارة رسمية له لمقابلة الرئيس بل كلينتون، ولكن موري لم يكن يفقه حرف واحد من اللغة الإنجليزية، لذلك فقد جلس المترجم الخاص به معه ليعلمه بعض الكلمات الضرورية التي سوف يحتاجها

____________ ________

سيدي رئيس الوزراء عندما تقابل الرئيس كلينتون وتصافحه من فضلك قل له

How are you

" كيف حالك ؟ "

بعد ذلك ستجده يقول لك

Iam fine, and you

" أنا بخير، وأنت؟ "

فتقول له

me too

" وأنا أيضاً "

ثم تترك لنا نحن المترجمون مسئولية الترجمة بينكما

____________ ________

الموضوع يبدو بسيطاً وسهلاً ولكن ما حدث بالفعل كان غير ذلك

عندما تقابل موري مع كلينتون، وعندما كان يصافحه فقد أخطأ وقال له

Who are you

" من أنت ؟ "

فاستغرب كلينتون للسؤال ولكنه تظاهر بعدم الغضب فقال له

Well, Iam Hilary's husband, haha
"حسناً، أنا زوج هيلاري ، ههههههههههه ؟ "

فرد عليه موري بمنتهى حسن النية

me too, hahaha

" وأنا أيضاً ، هههههه "

ثم لم يتكلم أي منهم إلى نهاية الاجتماع

أمل صلاح

03/14/2009, 01:47 PM

ست نسوان عملوا حادث سيارة كل واحده اتصلت بزوجها وهذه هي ردود الأزواج الستة:
1- اللبناني : بعيد الشر عنيك ...حبيبة ألبي..أنا هلأ جايي عالتريء
2 - الفلسطيني : سلامة كلبك ياروح كلبي .. أنا جاي ركظ عالطريك
3 - الكويتي : شنو امطلعج الظهر ... طلعت روحج ... ماوراج الا المصايب تغطي زين عن الرياييل لين اوصل
4 - الأردني: خخخخخخخخخ... إيش حادث الله لا يردك ... دبري حالك
5 - المصري: يا ولية ...حادس ده لو حصل للعربية حاجة هيكون آخر يوم في حياتك
6 - السوري : ألتيلي معك خمس نسوان ؟؟؟.. طيب ثواني وبكون عندك

معناها اللبناني يكسب ;)
والمصري يلا منه لله :d

راح سحب المعلم نفس من السيجار و طلع سحابة من دخان السيجار الكوبي و قال :
'he knows too much

الغباء نعمة في ارض شعارها ( لا ارى لا اسمع لا اتكلم ........... لا اتنفس )
- مكانها مش النكت -

* واحد ندل كل يوم بروح على قبر وبيبكي عنده >> سألوه ليش عم بتبكي قال سمعت انو البكاء بيعذب الميت .

:d
ندل ومؤذي بقوة ..
فكرني بـ
ندل كان ماشي بالسيارة , وقف عند مقبرة,شغل المسجل وحط اغنية الحياة حلوة

صفحتك متنفس متنوع جميل ..
لن أمّل من زيارتها .

شكرا بحجم السماء على مساحة الابتسامة
دمت بسلام وود

أمل صلاح

03/14/2009, 01:54 PM

غبي أكل مكعبات ماجي, صابو مغص. سألو الدكتور شو أكلت؟ قال: توفي أبو ديك

سبعة اغبية سموا نفسهم الشجعان الثلاثة

غبي سمع انه الجزر بقوي النظر، قام اشترى كيلو وفضل يطلع عليه

محمد فراس

03/15/2009, 07:04 AM

امل ....

ربي يديم السعادة على قلبك وروحك ..

ورد وحب ..

محمد فراس

03/15/2009, 07:05 AM

> >
> > قال كان في حمصي بدو يثبت للعالم انو شعبهن ذكي فقرر يعمل مسابقة للحماصنة وقام راح جمع نص الشعب الحمصي وجاب الاذاعة والتلفيون والجرائد مشان ينقلو الخبر .. وبلشت المسابقة
> >
> > السؤال الأول ... بغزوة بدر بين المسلمين مع المشركين مين ربح فيها
> >
> > وقام كل الحماصنة ردوا ... المسلمين طبعا ... المسلمين ... المسلمين
> >
> > وقام المذيع قالهن برافو عليكن ... يللا سؤال تاني
> >
> > لما لعبت البرازيل مع سوريا بتصفيات كأس العالم مين ربح ؟؟
> >
> > وقام كلهن ردوا ... البرازيل ... البرازيل
> >
> > هون قال المذيع :برافو عليكن ...خلصت المسابقة بظن اثبتنا انو الشعب الحمصي كتير ذكي
> >
> > وقام قاطعو واحد من الحماصنو قاللو
> >
> > هلق اذا المسليمن ربحوا ع المشركين والبرازيل ربحت على سوريا
> >
> > بفهم من كلامك انو رح يلعب البرازيل و المسلمين بالنهائي ؟؟؟؟
> >
>

محمد فراس

03/15/2009, 12:22 PM

محشش نزل الانتخابات, كتب تحت صورته: ( و عسى أن تكرهوا شيئا و هو خير لكم )

************************************************** *******

تعريف المغترب:

هوكائن محسود مادياً,مجهول عائلياً, مقهورإعلامياً, مرهق جسدياً,مدمرنفسياً, يتصل إسبوعياً,مشتت فكرياَ, وسيصبح مختل عقلياً.

*****************************************

مسطول طايف بالعمره بالعكس سألوه مالك: مالك؟ قال زودت شوط وبدي أمسحه!

*******************************************

حمصي يقول لصاحبه:

شو في الوالد من أول ما توفى .. بطلنا نشوفه؟؟!!

*****************************************

حمصي قاعد بجنب ملكة جمال العالم قالتلو .. بوسني

قالها: لا حمصي .

*****************************************

حمصي إشترى باكيت دخان عليه صورة الرئتين رجع على الدكان وقال ربحت معلاق.

*****************************************

أعراض إنفلونزا الطيور:

1- تقف أمام زوجتك زي الفرخه.

2- تحس معها انك مكسور الجناح.

3- لما تضحكلك تحس ان على رأسك ريشه.

****************************************

حمار هربان من الحماصنة على حماه وقفوه الحموية وسألوه مالك هربان؟

قال:

الحماصنة نازلين ذبح بكل الطيور ..

قالوله انت حمار شو دخلك؟

قال هات مين يفهم الحماصنة هذا الكلام .

*****************************************

محمد فراس

03/15/2009, 12:32 PM

اجتمع رئيس عربي مع رئيس اوروبي

سأل الرئيس العربي : قديش تعطوا راتب للموظف

قال الرئيس الأوروبي: حوالي 5000$

قال العربي: و قديش بيصرف منهم

قال الأوروبي: حوالي 2800$

قال العربي: يبقى معو 2200$ شو بسوي فيهم؟

قال الرئيس الأوروبي : نحن دولة ديمقراطية ما بنسأله

سأل الرئيس الأوروبي انتوا كام راتب الموظف عندكم؟

قال الرئيس العربي : حوالي $200

قال الرئيس الأوروبي: كم مصروف الموظف الشهري تقريبا ؟

قال العربي : حوالي 1000$

قال الرئيس الأوروبي : منين بجيب الفرق ؟

قال الرئيس العربي: نحن دولة ديمقراطية منين ما بدو يجيب.

زينة عادل

03/21/2009, 12:08 PM

أسئلة غبية وأجوبه اغبى..
س 1 : ما هو وجه التشابه بين الكمبيوتر والتاكسي والحفرة ؟
ج 1 : الكمبيوتر ..... حاسب آلي
التاكسي ...... حاسب يا اسطى
الحفرة ........ حاسب لا تقع

س2 : ما هي قمة الحيرة ؟
ج 2 : يقال لك اجلس على ركن غرفة مستديرة

س 3 : ما هي قمة الذكاء ؟
ج 3 : هو ان تجد ركن الغرفة

س4 : ما هي قمة الالم ؟
ج 4 : التزحلق على زحلاقه مغطاه بشفرات حلاقة وشظايا الزجاج

س 5: ما هي قمة العذاب ؟
ج 5 : السقوط بعد ذلك في حوض به كولونيا

س 6 : ما هي قمة الادب ؟
ج 6 : ان تطرق باب الثلاجه قبل فتحها

س 7 : ما هي قمة الذهول ؟
ج 7 : ان يفتح احدهم لك الباب

س 8 : كيف تضع 4 افيال في سيارة فولكس؟
ج 8 : اثنين قدام واثنين في الخلف

س 9 : كيف تضع 8 افيال في سيارة مرسيدس ؟
ج 9 : نبيع المرسيدس ونشتري 2 فولكس

س 10 : كيف نضع فيل في الثلاجة على ثلاث مراحل ؟
ج 10 : - نفتح الثلاجة 2 - ندخل الفيل في الثلاجه 3 - نقفل الثلاجة

س 11 : كيف نضع زرافة في ثلاجة على اربع مراحل ؟
ج 11 : - نفتح الثلاجة 2 - نخرج الفيل 3 - ندخل الزرافة 4- نقفل الثلاجة

س 12 : ما هو الشيء الذي ننام عليه ونجلس فوقه ونغسل به اسناننا ؟
ج 12 : السرير والكرسي وفرشاة الاسنان

س 13 : ما الذي له راسان و 8 اقدام ؟
ج 13 : قطتان

س 14 : كيف تستطيع ان تعرف بأن 8 افيال متواجدين داخل فندق الشيراتون بدون ان تدخل الفندق ؟
ج 14 : اعرفهم ، اذا وجدت 2 فولكس في مواقف الفندق

س 15 : احترقت حديقة الحيوانات فاحترقت جميع الحيوانات التي بها ، إلا الزرافة لم حترق .... لماذا ؟
س15 : لاننا وضعنا الزرافة في الثلاجة

س 16 : لماذا نشرب الشاي ؟؟
ج 16 : لاننا لا نستطيع ان نأكله

س 17 : ما الفرق بين نملة عمرها سنة و فيل عمره 21 سنة ؟؟
ج 17 : الفرق هو 20 سنة

س 18 : يتكلم بكل لغات العالم ، فمن هو ؟؟
ج 18 : صدى الصوت

س 19 : ما الشي الذي نفعله قبل الخروج من المنزل ؟؟
ج 19 : ان نكون داخل المنزل

س 20 : اذا سقطت بيضة في البحر ، ماذا يحدث لها ؟؟
ج 20 : تتبلل بماء البحر

من ايميلي

زينة عادل

03/21/2009, 12:11 PM

مرة وحدة قالت لجوزها بكرة عيد زواجنا شو بدنا نعمل فيه؟؟ قالها من اول ما نصحى الصبح بنوقف دقيقة صمت

أمل صلاح

03/21/2009, 09:21 PM

:d حلوين يا زينة .. أسئلة الفولكس من زمان بعرفها وكل ما اسمعها بضحك .. المشكلة فيا ههههه

\

سألو واحد بخيل طحن: تعمل ايه لو الدنيا برد؟ قال: أروح جنب الدفاية. قالو: ولو الدنيا بردت أكتر؟ قال:أقرب من الدفاية. قالو: ولو بردت أكتر؟ قال: ألزق في الدفاية. قالو: طب ولو نزل تلج؟ قال: أشغل الدفاية بقى وأمري لله

...
واحد بخيل قال لابنه : إنجح السنة دي وانا أجبلك كورة .. الولد شد حيله ونجح .. أبوه إشترى له كورة .. وقال له : طب لو نجحت السنة الجاية أنفخها لك

....

بخيل راح عشان يتجوز ابو العروسة بيقولوا احنا عايزين مهر عشر تلاف جنية البخيل قاله: ايه عشر تلاف جنية ده انا معروض عليا بالفين وحامل كمان؟؟؟

.....

مرة واحد بخيل شقتة ولعت ادى للمطافى رنة

.......

في المدرسه استاذ الحساب بيسال التلميذ بتاعه: لو باباك استلف الف جنيه من البنك والف جنيه تانيه من جاركم يبقى هيرجع كام الف، التلميذ: مش هيرجع حاجه يا استاذ ، الاستاذ: ياابني استلف الف وبعديها الف تانيه التلميذ : مش هيرجع حاجه يا استاذ، الاستاذ: اقعد يا ابني انت متعرفش حاجه في الحساب، التلميذ: انت اللي متعرفش ابويا يا استاذ

......

مرة اتنين أغبية كانوا ماشيين في الصحراء طلع عليهم اسد راح واحد رمى عليه طوبه وقعد يجرى وبص وراه لقى زميله واقف ما بيجريش قاله ما بتجريش ليه ؟ قاله واجرى ليه هو انا اللى ضربته

.......

مره واحده حامل ابنها الصغير بيسألها:ايه اللي في بطنك ده يا ماما قالتله :ده أخوك يا حبيبي...تاني يوم و هوه في المدرسه المدرس سأله:انت عندك اخوات؟ قاله:كان عندي واحد بس ماما أكلته.

.....

محمد فراس

04/03/2009, 10:30 AM

محشش يكتب قصة لمسلسل تركي

مدير الشركه قال للسكرتيره عندنا انا و انتي رحلة عمل اسبوع رتبي امورك ,,,
السكرتيره اتصلت على زوجها ,,,
قالتله ... عندي رحلة مع مديري اسبوع انت دبر امورك ,,,

الزوج اتصل على عشيقته ,,,
قال لها ... زوجتي بتسافر اسبوع خلينا الاسبوع مع بعض ,,,

العشيقه تعمل مربية لـ ولد صغير اتصلت ,,,
قالت له ... انا عندي شغل اسبوع كامل ما بقدر اجيك ,,,

الولد الصغيراتصل بجده ,,,
قاله ... جدو المربيه عندها شغل اسبوع كامل مش هتيجي خلينا كل يوم نروح مكان و نغير جو ,,,

الجد طلع نفسه هو مدير الشركه ,,, اتصل على السكرتيره ,,,
قالها ... الغى الاجتماع لاني مشغول مع حفيدي ,,,

السكرتيره اتصلت على زوجها ,,,
قالت له ... انلغت الرحلة وراجعه للبيت ,,,

الزوج اتصل على عشيقته ,,,
قال لها ... زوجتي مش هتسافر مقدرش اشوفك ,,,

العشيقه اتصلت على الولد الصغير ,,,
قالت له ... لا خلاص ما في عندي شغل وراح اجيك ,,,

الولد اتصل على جده ,,,
قال له ... لا جدو المربيه جاية خد راحتك ,,,

الجد رجع اتصل على سكرتيرته ,,,
قال لها ... حضرى نفسك لازم نسافر للاجتماع ..!!

والى الان لم تحدد الحلقة الاخيره

محمد فراس

04/19/2009, 07:50 AM

امريكيان في طائرة أحدهما بجانب النافذة والآخر في الوسط

ركب رجل عربي الطائرة وجلس على الكرسي الثالث وخلع حذاءه

أراد الأمريكيان العبث مع العربي

فقال الذي بجانب النافذة سأقوم لآتي لي بكوب عصير

فقال العربي أنا سآتيك به

فما أن ذهب العربي ليأتي بالعصير حتى قام الأمريكي بالبصق في حذاء العربي

وما أن جاء العربي

حتى قال الأمريكي الآخر سأقوم لآتي لي بكوب عصير أنا كذلك

فقال العربي أنا سآتيك به

وفعل الأمريكي الثاني فعلة صاحبه وبصق في الحذاء الآخر للعربي

وعندما انتهوا من شرب العصير

و أراد العربي أن يلبس حذاءه عرف الأمر

فأخذ يخاطب الأمريكيين

إلى متى ستكون علاقاتنا مبينة على الغدر والخبث؟

إلى متى سنعيش في خبث وغش؟

إلى متى ستدوم هذه الحرب بيننا؟

إلى متى ستبصقون في أحذيتنا ونتبول في عصائركم؟ !؟

محمد فراس

06/08/2009, 06:32 PM

Do You Speak English? - Big Train - BBC comedy

http://www.youtube.com/watch?v=rxUm-2x-2dM

محمد فراس

12/10/2009, 09:29 AM

واحد حمصي قرر يعمل عملية تجميل
ليوسع عيونه

قام فتحهن على بعض

.....

- حمصي متدين قالولو بكرة عيد الحب
قال : شو هالورطة !!!
وهاي كيف صلاتها

- حمصي راح يعزي
وبالعزا تأثر كتير
هو وطالع سأل أخو الميت :
ما في أمل يرجع ؟

.....

- ليش الحمصي لما بيحكي مع الأجانب بيخللي عينيه لتحت اللي عميحكي معه ؟

مشان يقرأ الترجمة

....

- في حمصي ضيّع مفاتيح سيارته قامو فتحولو الباب بالسيخ ..

قام عمل نسخة عن السيخ ..

....

- مر ة واحد شيخ ماشي الشارع
سأل واحد حمصي : أخي الكريم هل لك ان تدلني على الطريق العامود وسأكون لك من الشاكرين ؟
قله الحمصي : صدق الله العظيم

.......

- حمصي سمى ابنه على اسم أبوه ..

بابا

.....

حمصي عمل عملية جراحية .. نجحت

قام عملها مرة تانية

...

- حمصي راح يشيع بجنازة
سأل واحد : شو بيشتغل الميت
قال : يحفر قبور
قال الحمصي :

سبحان الله ، من حفر حفرة لاخيه وقع فيها ..

......

- حمصي يصلي جنب واحد اسود
قال الامام : استوو
قال الحمصي : احنا استوينا بس في واحد احترق

......

- حمصي وقع من رابع طابق

الناس وتجمعت عليه

سألوه : شوفي

قللون مابعرف هللق وصلت

....

- واحد حمصي راح عند الصيدلي قلله :

عندك حليب أطفال

قام قللو الصيدلي : إيه شو إسمو

قلو الحمصي : عبدالرزاق

....

- حمصي قالوله :

التدخين يؤدي إلى الموت البطيء

قال : أنا أساسا ماني مستعجل

.....

- كلب يلحق حمصي بالشارع

وصل لدوار كبير قام يلف والكلب وراه

شافهم واحد من بلدياته قاله :

اركض بسرعه الكلب قرب منك

قال الحمصي : لاتخاف سابقه بلفتين .

هي حلوة ..

على فكرة النكت عادة ما تكون على الناس الطيبين ويلي قلبهم ابيض ..

اما في اماكن والعياذ بالله معروفين جفصين وشهم ما بيفرد للرغيف السخن لو بتحكيله نكته ممكن يبتسم بعد اسبوع

على خبر عاجل ها مو ع النكته .

نكمل ....