ضحكات اردنيه

[يسري راغب]

مجموعه 1

**************************
لداوية بتنادي ابنها من الحارة عشان بتهاوش مع واحد، بتقولوا يما يا حبيبي بدناش مشاكل طخوا واطلع

مرة خليلي اول مرة بدوق علكة حلف يمين ما ينام غير لما يخلصها
*****************
شب طفيلي عم بقدًََم توجيهي ...فراح عند أبوه وقاله: يابا بدي أستاذ خصوصي رد عليه أبوه : إنجح وأنا بجيبلك بدل الواحد اثنين
************************
محشش وقف سرفيس مكتوب عليه الجامع الحسيني شلح من اجره و ركب
******************
وقل للقلب لاتحزن ان الحب انفيكشن
فلن تجد العقاقير ولن يكفيك انجكشن
وكم من عاقل فطنٍ سَلك للحب دايركشن
ستنكرهم وتنساهم ولن يبقى لهم مينشن
ولايحزنك تطنيشٌ فقد اخطات ال سليكشن
******************
مرة واحد سوداني دخل الصف انقطعت الكهرباء سجلوه غياب
*****************
ليش الخشب يتيم؟.......‏لأ نه مقطوع من شجرة
************************
على الاردني قراءة الكتب التالي
البديع في مواجهه الصقيع
اسرار الغاز في توفير الكاز
الحل الجاري في استخدام البواري
مختصر القواعد بفرش الجواعد
تحليل السبب لسرقه الحطب
تحمل الوضع الزفت باستعمال الجفت

[يسري راغب]

واحد حب يصطاد ارنب - قلد صوت الجزر
*******************
في وحده رومنسيه متزوجه ببدوي قالت له مره ابي كلمه تحسسني بالدفء والحنان,قال لها:فروه في واحد اعمى رجعلوا نظروا انشل من الفرحة ..

كيف تعرف حالك بلطفيلة مكتوب انتبه ! ورائك مطب ..
********************
في طيارة مرت من فوق الطفيلة وقعت من الضحك

********************
واحد دخل ياخذ دش لما خلص قالت له امه ابوك مات مابكي ليش؟؟؟؟ متحمم بشامبو لادموع بعد اليوم

***********************
ؤاحد حلاق اشتري بطيخة تلعط قرعة

********************
نظمت احدى المؤسسات مسابقة جائزة مليون ريال للي عنده (10 عيال)
وفي شخص عنده تسعة عيال بس
قال لزوجته أسمعي .. أنا زمان غلطت مع وحدة وجبت منها ولد
إيش رأيك اروح اجيبه ونكمل العشرة وناخذ الجائزة
قالت الزوجه طيب المهم المليون ريال
راح الزوج يجي ب الولد ورجع للبيت ما لقى عياله التسعه
قالها: يا مرا وين العيال؟؟؟
قالت: الصراحة كل واحد إ جا ابوه واخذه

[يسري راغب]

مجموعه 3

واحد يدخن سجارتين مع بعض سألوه ليش؟ قال: وحدة عني ووحدة عن
صديقي المسجون... بعد فتره صار يدخن سجاره وحده قالوله:أكيد
صاحبك طلع من السجن . . . قال : لأ أنا بطلت التدخين
****************************
عصبي بعت كروت عرسه: الزفت الي جاي ما يتأخر والي مو جاي
بالناقص منه والمساخيط الي صغار خليهم مقبورين ويقطعكم انتم والي
عزمكم
*************************
دُعي أحد الدكاترة لإلقاء محاضرة في مركز للمدمنين عن أضرار الخمر
أحضر معه حوضان زجاجيان : الأول فيه ماء ، والثاني فيه خمر ووضع
*********************
دودة في الماء فسبحت ، ثم وضعها في الخمر فتحللت وذابت حينها نظر إلى
المدمنين سائلاً: هل وصلت الرسالة؟؟
فكان الجواب:-نعم اللي في بطنه دود يشرب خمر عشان يطيب
*********************
واحط طالع من الامتحان دايخ ليشش....؟مبرشم على المروحه
*******************
محشش سألوه ليش سمو قناة السويس بهذا الأسم قال:لأن السفن تمشي فيه بسويس بسويس

[يسري راغب]

طفيلي بصيد سمك
كل مابصيد سمكة برجعها
سألو ليش ؟
قال بدور علي المقطوع راسه..!
........................................
طفيلي بدو يتعرف على وحده، سألها شو إسمك ياحلوه؟
قالت: اسمي تلقاه بالحدايق بين الزهور !؟
.....قالها : بربيش؟؟؟
........................................

دكتور بسأل محشش:الضغط بطلع معك،
رد المحشش:مرات بطلع معي ومرات بطلع بتكسي
........................................

دبانه نادت على بنتها
دبونه دبونه دبونه ماردت.
قالتلها بف باف يخلع نيعك.
........................................

واحد محشش قاعد باب بيته ،
مر عنده واحد وسأله
إنته من أهل البيت ؟
قاله لأ . أنا من كفار قريش
********************************************
واحد أردني اتجوز فلسطينية أول يوم طبختله ملوخية, ثاني يوم طبختله سبانخ >, تالت يوم طبختله خبيزه , رابع يوم قاللها لا تطبخي حبيبتي طالع
أرعى لحالي

[يسري راغب]

طفيلي بصيد سمك
كل مابصيد سمكة برجعها
سألو ليش ؟
قال بدور علي المقطوع راسه..!
........................................
طفيلي بدو يتعرف على وحده، سألها شو إسمك ياحلوه؟
قالت: اسمي تلقاه بالحدايق بين الزهور !؟
.....قالها : بربيش؟؟؟
........................................

دكتور بسأل محشش:الضغط بطلع معك،
رد المحشش:مرات بطلع معي ومرات بطلع بتكسي
........................................

دبانه نادت على بنتها
دبونه دبونه دبونه ماردت.
قالتلها بف باف يخلع نيعك.
........................................

واحد محشش قاعد باب بيته ،
مر عنده واحد وسأله
إنته من أهل البيت ؟
قاله لأ . أنا من كفار قريش
********************************************
واحد أردني اتجوز فلسطينية أول يوم طبختله ملوخية, ثاني يوم طبختله سبانخ >, تالت يوم طبختله خبيزه , رابع يوم قاللها لا تطبخي حبيبتي طالع
أرعى لحالي

[يسري راغب]

مجموعه 5
واحد مش عاجبه طبخ زوجته
حطلها لوحه في المطبخ وكتب عليها
"إن الله يحب إذا عمل أحدكم عملا أن يتقنه"
أخذتها وعلقتلو إيها بغرفة النوم !!
........................................
وحده أشترت موبايل من ورا زوجها
فحبت تسويله مفاجأه حلوه
دخلت الحمام وإتصلت فيه
وقالتله ألو حياتي ..
قالها إتصلي بعدين البقره في الحمام
......................................
طفيلي بتمعن بعقد زواجه
قالتله مرته مالك؟
قالها بدور ع تاريخ إنتهاء العقد
........................................
زوج بقول لزوجته؟
الحياه صايره مثل حديقه الحيوانات
قالتله ليش؟
قالها: بقوم من النوم مثل الحصان
وأروح أشتغل مثل الحمار
وأرجع بالليل ألهث مثل الكلب
وأخرتها بنام مع بقره
........................................
فلسطيني كتب على محله أبوحسن وشركاه
سألته مصلحه الضرايب وين الشركاء قال: أفيش شركاء
فبهدلوه وضربوه

ترك فلسطين وسافر للسعوديه بعد شهر تم أعدامه لانه كتب على محله

(أبو حسن وحده لاشريك له)
........................................

خطيب الجمعة تبخر بحشيش بالغلط وصلى بالناس
راحوا الناس لبيته بعدالصلاه
قالوله
قلت غزوة بدر بالطيارات قلنا عادي
قلت صلاح الدين فتح القدس بالكيماوي قلنا ماشي
أما أمية باع بلال بخمسين مليون لبرشلونه هاي قويه
........................................

واحد بسأل صاحبه: مرتك من النوع النكد ؟
قالو: ليش ... هو في نوع تاني؟!!
........................................

طفيلي ألقى محاضرة دينية على مجموعة مكفوفين
موضوعها
( غض البصر ) ... !!
........................................

[يسري راغب]

Nokaaaaaaaat

طرق تعذيب النساء حسب الجنسية:
المصرية:عد فلوس قدامها ولاتعطيها
الباكستانية: حممها كل يوم
اللبنانيه: أمنع عنها المكياج
الأردنيه: أربطها وخلي تلفونها يرن؟
..........................
تخيل الدنيا بدون نساء
1 الأسواق هادية
2 كساد اقتصادى
3 شوارع فاضية
4 شركات الاتصالات تخسر
5 سوق السيارات ينكسر
6 الشيطان ماعنده شغل
7 دواء الضغط ماله لزوم
8 كل الرجال يدخلون الجنة ..!!
........................................
المرأه في سن20 ككرةالقدم يركض خلفها22رجلا
وفي سن30 ككرةالسلة يركض خلفها10رجال
وفي سن40 ككرة البيسبول يركض خلفها رجل
واحد وفي سن50 ككرة التنس كل رجل يرميها للآخر
أما في سن 60 ككرة القولف تقذف إلى الحفرة
........................................
يحكى أن ليلى رأت الذئب وراء شجرة
فقالت له:أنت الذئب؟
قال:نعم
بعد ذلك رأته وراء صخرة
فقالت له:أنت الذئب؟
قال:نعم
ثم رأته في مغارة
فقالت له:أنت الذئب؟
قال: أنا الذيب صرعتينا مابيعرف الواحد يخرى في هالبلد
........................................

[ماجى فهمى]

شكرا اديبنا يسري على هذه النكات والإستراحة القصيرة

مع الضحك وننتظر الجديد منها

<<نقل الموضوع حسب طلبك>>

دمت وسلمت






ماجي

[يسري راغب]

الاديبه الراقيه
الاستاذه ماجي
الشكر الجزيل لك على هذه الاستجابه ايها الغاليه
فقد جمعت ضحكات حمصيه هنا ولم يشلهد الزملاء النكت الاردنيه وخشيت ان يكون هناك بعض الحساسيه فضلا على كون الفكاهه تختلف عن الادب الساخر فهنا الركن الهاديء
مع الاغنيه الجميله في وقت التعب يحلو السهر بين الحين والحين مع ضحكة تخفف من شجن العواطف وتقلل من ارهاق الخبر السياسي
دمت للعطاء مثالا ونموذجا رائعا وجميل
ومن الضروري ان تكون لنا هنا طرفة على شرفك وحسن ضيافتك

طرائف نسائية



قال الفنان لزوجته:كلما تطلعت في المرآه وجدت نفسي مثل القمر فهل تسمين هذا غروراً
فأجابت زوجته :لا إنما أسميه (عمى)

[يسري راغب]

* كانت امرأة تسوق أربعة حمير وإذا بشابين سائرين بجانبها فقالا لها: نهارك سعيد يا أم الحمير
فأجابتهما على الفور: نهاركم مبارك يا أولادي

* مرضت عجوز فأتى ابنها بطبيب فرآها متزينه بأثواب مصبوغة فعرف الطبيب حالها فقال: ما أحوجها إلى الزوج! فقال الابن:
ماللعجائز والأزواج فقالت العجوز لابنها:ويحك يابني أأنت أعلم من الطبيب؟

* سئلت إمرأة في التسعين من عمرها:متى تتوقف المرأة عن الحب؟
فأجابت:اسألوا من هم أكبر مني سناً

* التقى رجل اسمه (سليم) وأمراة اسمها (وديعة) في منزل أحد الاصدقاء
فدخلت كلبة ظريفة وتقدمت الى السيده (وديعة)وصارت تلمس يدها فقال سليم للمرأة:إن هذه الكلبة (وديعة)
فأجابته على الفور: وقلبها أيضاً ( سليم)

* قبل أن يسافر الزوج إلى أفريقيا سأل زوجته: ماذا تردين أن آتي لك به من أفريقيا؟ قالت له :قرد صغير . فسافر الزوج وعاد
ولما رأى زوجته ضرب كفاً بكف وقال: يا إلهي لقد نسيت أن آتي لك بالقرد من هناك ياحبيبتي
فقالت زوجته:بسيطة ياحبيبي وجودك كفاية

* سألت امرأة متقدمة في السن الكاتب الأيرلندي الساخر برناردشو أن يقدر عمرها فأجابها :
من نظر إلى قوامك ظنك ابنة ثمانيه عشر ومن نظر إلى عينيك ظنك ابنة عشرين ومن نظر إلى شعرك ظنك ابنة خمسة وعشرين
وبسعادة بالغة سألته: ولكن كم تظن أنت عمري؟
فأجاب :هو مجموع هذه كلها!!

[يسري راغب]

http://www.movinghere.org.uk/gallery/achievement/images/shaw.jpg

جورج برنادشو المسرحي الكبير الذي عرف بمواقفه الطريفة
و سخريته اللاذعة ، خاصة تجاه المرأة http://www.almolltaqa.com/vb/images/smilies/smile.gif

يقول شو عن سخريته:
"إن أسلوبي في المزاح هو أن أقول الحقيقة".
و "أنه عندما يكون الشيء مُضحكاً أبحث عن الحقيقة الكامنة وراءه".
كان شو يسخر من نفسه كما كان يفعل الجاحظ الذي كان يسخر من نفسه ومن الآخرين، فيقول شو مثلاً عندما سُئِل عن حالة الاقتصاد العالمي : "لحيتي كثيفة ورأسي أصلع كالاقتصاد العالمي، غزارة في الانتاج وسوء في التوزيع".

لم يكّف برنارد شو عن السخرية حتى وهو على فراش الموت، حيث قال حول التزامه الطعام النباتي لمدة (64) سنة : "لي الحق أن تُشيعّني قطعان من البقر والخراف والدجاج وأحواض الأسماك وأن تمشي كلّها في حدادٍ عليَّ..".‏

[زينة عادل]

يسري راغب شراب


اضحكك ربي

و

اختيار موفق

اعجبتني هذه


واحد بسأل صاحبه: مرتك من النوع النكد ؟
قالو: ليش ... هو في نوع تاني؟!!

[يسري راغب]

اديبة الحكايا
الراقيه العزيزه زينه
مرورك اسعدني وكعادتك دوما كريمة ايها الراقية الانيقه وهناك في الفكاهة التراث الشعبي وبعض من عادات وتقاليد نتعرف اليها وندخل الى عالم لانعرفه ولهجات قد لانجيدها هنا اجد الكاريكاتير والادب الساخر والاقصوصه مجتمعة بحكاية رجل الشارع العادي وليس المثقف
كل الموده والاحترام والتقدير لشخصك الكريم